Starsky and Hutch (2004)

Sinopse: Um polícia correcto e um polícia corrupto são forçados a trabalhar em equipa para combater o crime. Entretanto, um barão da droga inventa um novo tipo de cocaína que não é detectado por cães... Depois é só juntar estas duas frases e adivinhar o resto.

Crítica: Confesso que não conheço a série original, ou se conheço será com um título diferente, tipo "Mauzão e Rabugento" ou dobrada em brasileiro, onde teria o título de "Caras Legais" (se não perceberam a piada, releiam porquem tem duplo sentido). Eu só vi este filme por uma razão: nos jogos anteriores da selecção andava sempre com problemas de estômago e intestinos. E quando tinha essas maleitas, a selecção ganhou. Embebido nesta onda mística que percorre o país, tive que arranjar maneira de me voltarem os vómitos. Vi este filme e resultou. Força Figo, a minha parte está cumprida.

Gosto de ambientes de anos 70, mas não é preciso exagerar. Esta dupla de actores já tem feito filmes merdosos, mas apesar de terem atingido o fundo neste penso que continuarão a escavar. Snoop Doggy Dog é o típico negro Jiggy com os tiques apensos. Ben Stiller é o habitual macaquito amestrado que se bamboleia como um misto de jogador de futebol de salão com um jockey de cavalos. Não tem piada e a carapinha finalmente tem uso. Owen Wilson é só um gajo louro. Viram a palavra "actor" na descrição? Pois não... E não é gralha! Só lá falta o Leslie Nielsen.

Depois o enredo é uma sucessão de funky style sem espaço para argumento. O polícia perfeito vs polícia corrupto que se completam, o típico vilão hiper confiante que conta a trama toda sem se certificar que matou os polícias, os carros do tempo da gasolina barata, as roupitas e o disco sound. Suspeito que o filme teve que ser editado para remover uns 15 minutos ali na zona do fim, porque se nunca tem sentido, no fim torna-se abstracto.

Senhores presidentes de grandes estúdios de cinema, ide para o caralho e levai convosco estes remakes, sequelas, prequelas e xungaria em geral.

Pontos altos: Quando um pónei é abatido a tira frente a criancinhas.

Pontos baixos: O macaquito Ben Stiller e o seu Chiwawa louro amestrado. Além de tudo o resto, claro.

Veredicto: Alcatrão e penas

Daredevil (2003)
Arquivos xunga

Sinopse - Super herói de borracha avermelhada, o homem sem medo. Advogado de dia, vingador à noite. Luta eternamente contra o Rei do Crime. Aprende na noite que, se calhar, a vingança nem é uma opção assim tão interessante.

Resumo livre - Um jovem rapaz cujo pai é um boxer falhado, tem um dia uma desilusão terrível. Mete-se a correr que nem um doido e acaba por apanhar com um líquido radioactivo nas trombas. Descobre então que fica cego e que ficou com os outros sentidos com sensibilidade acrescida. Fica com um visão tipo morcego, um homem-radar. Um dia matam-lhe o pai e ele fica todo chateado. Já adulto torna-se um advogado de coração mole (robin hood em versão faculdade de direito) e à noite esquarteja impiedosamente criminosos alucinados. Apaixona-se... Azar do cara**o! O homem sem medo afinal tem cu. Vai daí, a miúda com que se apaixonou também é dada a usar umas borrachas avermelhadas armada em super-heroína. Porrada para aqui, porrada para ali e as coisas lá vão avançando até se descobrir que todo o mal no mundo tem como origem um terrível barão do crime, um patrocinador de malvadeza. Mau como as cobras... Grande como uma casa! Mais bordoada avulsa e acaba.

Crítica - Cada vez que vejo um filme deste género penso: "quantos putos é que já não terão partido as costas a inventar saltos á lá matrix?". Bem, mas vamos ao que interessa. Quando era miúdo lia alguma coisa da Marvel. Era o que orçamento permitia, até porque os comics nem eram baratos. Este senhor era um dos meus favoritos, juntamente com o Homem Aranha, o Surfista Prateado e um outro de sapatos bicudos (venenosos) que não me lembro o nome. Mas não fazia ideia que se chamava Daredevil no original. Adiante. O filme não faz justiça à nobreza do herói. A começar pelo actor principal, Ben Affleck, gajo que nunca me causou um mínimo de interesse. A enredo é completamente desconexo, onde se denotam as cirurgias plásticas mal disfarçadas. A porrada é mais um franchising daqueles chineses que inventaram os saltos com cordas, que ganham uma batelada à conta destes estilistas que se preocupam mais em vender óculos do que em fazer um filme decente. Os efeitos especiais não estão mal, mas tendo em conta o orçamento, não fazem mais do que o trabalho deles. Os FX são baseados na investigação feita para o Homem-aranha, e nas cenas de mais dinamismo, sempre escuras, o nosso herói tem um aspecto mais plastificado, arredondado e os movimentos são ainda bastante artificiais.

Pontos Altos - Os dois pontos altos são Elektra e BullsEye. Por razões diferentes. Elektra aparece perante os nossos olhos com uma imensa beleza. Dá prazer olhar para a sua presença no ecrã. Até a "duplo" que faz a suas cenas é boa como o milho. Gera um certo interesse e ajuda a passar o martírio dos 90 e tal minutos que dura esta desgraça. O BullsEye é engraçado. Não que seja propositado (não é), mas porque o actor (não tenho paciência para procurar o nome) quer dar um ar tão demente que gerou um palhaço que gera gargalhadas involuntárias na plateia. No meu caso, no sofá, enquanto esperava que o telemóvel carregasse para poder sair e apanhar ar.

Pontos baixos - A ridícula luta interna do nosso herói de latex, o final fatela de "a vingança não compensa", o Kingpin (esperava melhor) e finalmente, onde raio mandam os super-heróis fazer os fatitos, as armas e as decorações?! Eu sei, eu sei, são personagem de banda desenhada, mas por vezes era lá que deveriam ficar, onde têm tão bom aspecto.

Observações finais - Desde que não se pague para ver e não se perca tempo útil, até é um bom sonífero.

Veredicto - Ligeiramente amerdongado. Xunga de grau 3

Matrix Revolutions Vs Dragon Ball Z
Descubra as diferenças - comparativo xunga

Cheira-me a xunga [volume 1]

Aproxima-se uma época pródiga em xungaria. E não me refiro àquela boa e de baixo orçamento, refiro-me à xungaria big budget que contamina as nossas salas em tempos de sol quente. Um dos problemas principais é o facto de agora toda a xungaria blockbuster demorar entre 2 e 3 horas, influenciados pelos sucessos do Senhor dos Anéis e todos querem armar-se em épicos. O vazio em si já é doloroso, agora o vazio extendido por 3 horas é bem f*dido...

I, Robot - Cheira a xunga a 10 quarteirões de distância. Para começar tem Will Smith. Bem, desde o Príncipe de Bel-Air que ele não faz nada interessante. É monótono e insuportável quando se arma em engraçadinho. Cada vez que o vejo algures lembro-me do trailer de Bad Boys 2, filme de que sempre fugi, como o diabo foge da cruz. Depois este filme cheira-me a banhada aos episódios "The Second Renaissance" do Animatrix. Claro que usar uma música do Matrix Revolutions no trailer não ajuda...

Garfield, the Movie - Adaptar Garfield ao cinema será ainda mais ridículo que Scooby Doo. Acho que o mito Garfield vai cair por terra, porque toda a gente se vai lembrar dessa merda seca de filme que aí se aproxima. Pior que adaptar ao cinema isto seria adaptar Calvin & Hobbes. É como fazer um remake da "Canção de Lisboa" ou "Vale Abraão" em Hollywood.

Spiderman 2 - Ui... Mais não! Acho que ainda prefiro aquele dos anos 70 com guitarras funky e o homem aranha preso por cabos e com um pijama largo a disfarçar as banhas.

Harry Potter and the Prisoner of Azkaban - Este já se transformou oficialmente em epidemia e o que mais doi é o facto de ainda faltarem uns 4 até o virus ser oficialmente irradicado. Nem com pirataria lá vou... Mas se for, depois partilho com vocês a minha experiência por esta dimensão alternativa bubble gum.

Catwoman - Este é de certeza horrível. Tipo sado-maso, mas sem carne e pecado propriamente dito. Provavelmente ficar-me-ei pela minha cópia de "Gordas de cabedal e chicote 17".

Sequelas, prequelas e spin offs - Catwoman, Spiderman, Harry Potter, Alien vs. Predator, The Chronicles of Riddick, Exorcist: The Beginning, The Bourne Supremacy... Sinais de um público pouco exigente e de uma imaginação estéril. O que me levaria ao cinema seria "Harry Potter vs Predator" ou "Making Of Carwoman: uma viagem aos vestiários com câmara encondida"...

Secret Window (2004)

Sinopse: Um escritor é acusado de plágio por um agricultor do Mississipi. Enquanto o escritor tenta provar a originalidade do seu conto, o agricultor vai adiantando trabalho e vai começando a chacina para poupar tempo.

Crítica: Isto é basedo num livro de Stephen King, esse gajo que escreve aproximadamente 2000 páginas de horror repetitivo por ano. Ora, este tal livro de King deve ser autobiográfico, pois também é um plágio a Fight Club. Estão a ver o fim, não estão? Não? Ahhh, era a brincar. Ok!

Johnny Depp é bom actor, aqui estamos de acordo. Mas não faz milagres. Se Van Helsing tivesse John Malkovich como actor principal, seria igualmente mau. Tirando Depp da equação ficamos com aproximadamente um valor qualitativo a roçar o zero. Bem, mas falemos do filme. É um típico Stephen King. Promete, cria ali uma enorme expectativa e quando chega ao fim a descompressão é incompleta. É um filme standard sobre esquizofrenia, mas que não tem qualquer razão de ser desde Fight Club. O que toda a gente pensa a ver o filme é "F*da-se, espero que não seja ele a alucinar e afinal não haja agricultor do Mississipi. Espero que ele não tenho dupla personalidade e cometa os crimes enquanto dorme. Espero que... Merda, afinal era mesmo assim..."

Então para que serve este filme? Bem a minha sugestão é a seguinte: Se tiverem algum engate em vista a quem ainda não tenham saltado à espinha, vão com ela ao cinema ver isto. Não pode ter mais que 20 anos, ou seja, tem que ser altamente impressionável, a não ser que seja de Moimenta da Beira. Depois, enquanto ela vai dizendo "que horror!", vão chegando a mão por cima do ombro e tentar chegar à maminha. Sugiro que vejam o filme antes, para saberem os momentos chave para o ataque. Nas cenas em que aparece o inevitável gato para assustar as meninas, apertem a maminha. Depois ela vai rir-se de alívio, mas a mão fica na maminha. Se souberem jogar bem, nem precisam de passar pelo barzinho merdoso, passam logo para o banco de trás numa estrada terciária do campo.

Pontos altos: Nenhum

Ponto baixos: O descarado plágio e uma previsibilidade horrenda para o cinéfilo experiente.

Veredicto: Não lhe toquem nem com um pau de 5 metros.

Trivialidades Xunga [1]

- Uma pancada na cabeça coloca toda a gente a dormir, sem estragos neurológicos permanentes.
- Um murro aguenta-se bem e apenas se fica com uma comichão na bochecha.
- Um tiro não mata niguém. Existem mesmo casos em que, mesmo com vários tiros, as pessoas continuam a sua vida normal e completam o filme com perfeição.
- Em caso de perigo eminente, atira-se toda a gente pela janela, nem que seja num 47º andar, porque há sempre uma piscina ou um toldo para aparar a queda. Menos quando é no fim do filme e é o mau que cai.
- Os vampiros têm os melhores estilistas.
- Munições infinitas são bastante comuns. Explicação mais plausível: Carregadores multi-dimensionais que acumulam um bilião de balas numa realidade paralela que passam para a arma por um pequeno portal quântico.
- Os zombies são muito frágeis, porque toda a gente sabe que se lhe for puxado um braço, ele sai facilmente.
- Devido a um pequeno ajuste na gravidade da Terra, todas as balas disparadas em direcção ao herói acabam por acertar no chão, em volta dos seus pés.
- Devido aos baixos preços dos componentes electrónicos, todas as bombas são feitas com temporizadores digitais. Mesmo que seja suposto estarem escondidas e ninguém as ver.
- Todos os aparelhos que envolvem electrónica fazem bip, blop, swizz, snip, tic tic e ninguém fica irritado com isso.
- Os computadores falam com voz suave e feminina, à excepção de HAL que foi programado por um maniaco-depressivo recentemente divorciado e com problemas hemorroidais.
- Os carros da polícia explodem melhor e são feitos de papel reciclado que se deforma com o atrito do ar.
- Não se pode confiar em andróides, esses filhos da p*ta falsos.
- Águas radioactivas tendem a transformar animais, tornando-os agressivos e gigantescos.
- Devido à sua localização geográfica e à sua anatomia diferente, os orientais conseguem permanecer no ar aproximadamente 7,39 vezes mais tempo que os ocidentais.
- A capacidade de ver de modo cristalino debaixo de água sem óculos e a capacidade pulmonar extraordinária prova que grande parte dos personagens em filmes xunga são anfíbios.

(to be continued)